Le fantasme du jour- 2.

Après George, voici Hugh.

Là, ce n'est pas vraiment "physique"...quoi que. C'est surtout que le personnage qu'il interprète, le Docteur House le héros éponyme de la série, est délicieusement détestable! et puis en ces temps troublés de peste, de choléra, de gastro et autres grippes, il est bon d'avoir un médecin à ses côtés.

L'addition SVP

En écho à une note de Mania, j'ai calculé ce que m'a couté en 2007 l'épilation par une professionnelle de la profession....: 361 €! 361 € d'éradication de poils, 361 € pour s'entendre dire : "ouh, ils viennent bien là!!" ou pire "vous auriez dû les laisser pousser encore un peu!"... 361 € soit 2368 francs pour ceux qui comme moi ne parlent toujours pas l'euro couramment. Et sans vouloir à tout prix verser dans la vulgarité, ça fait quand même un peu mal aux fesses...

La discussion qui rassure (quoi que)

Vendredi soir au restau, j'en suis venue à avoir le genre de pensée qui "tue".. le genre que je refuse de voir naitre sous mon crâne, dans mon esprit embrumé par les vapeurs d'alcool. Le genre de pensée qui vous sussure "elle, c'est normale qu'elle soit seule, mais pas moi!". Je deteste me dire des trucs pareils! D'ailleurs je vais de ce pas aller me confesser. Nan sans blague.

Pourquoi j'ai fauté? Parce qu'à un moment dans ma soirée, je me suis presque sentie rassurée. Et vu le niveau de l'estime de moi-même en ce moment, c'est pas rien...

La personne en face de moi est une jeune femme de 35 ans. Elle habite dans la même commune que moi, mais dans la maison de ses parents.. parce qu'elle n'ose pas en partir... et oui, le confort rassurant de la présence de quelqu'un, la douceur de la maison, la peur d'être seule...  Alors moi en face, 28 ans, toute seule et autonome dans mon appart, menant ma petite vie tant bien que mal, visiblement ça avait l'air de l'interpeler un peu. Pour le coup, du fin fond de ma solitude autonome, partageant ma vie entre mon boulot, quelques sorties entre copines, mon cours de danse classique du lundi, quelques visites à la famille ou aux amis qui sont loin, des loisirs ordinaires (lecture, promenades, internet).. et bien j'avais presque l'impression d'être quelqu'un de bien.

C'est pas grand chose, mais c'est toujours ça de pris.

Une robe

Je suis toujours dans mon "trip" "je rêve éveillée", mais je ne vais pas tarder à attérir et rejoindre ainsi la dure réalité.

Alors, aujourd'hui, j'ai envie d'une robe. (pour aller diner avec George). J'ai choisi le couturier, ce sera Valentino. En revanche j'hésite encore sur le modèle..

Le fantasme du jour

Puisque en ce moment, c'est pas vraiment la méga patate et que la sinistrose des fêtes de fin d'année a une légère tendance à se poursuivre bien après la date limite d'utilisation optimale.. je vais laisser tomber les notes façon complainte de la célibataire trop despérée de la vie pour me mettre à rêver tout haut...

Le fantasme du jour : George. What else?!

 

Et oh! va me faire un café chéri!

L'histoire d'amour qui n'aura pas lieu

Il y a presque deux ans de cela, un de mes collègues, marié, deux enfants, n'a rien trouvé de mieux à faire que de s'enticher de ma petite personne... Drôle d'idée... Moi, gourdasse, je ne les ai pas venu venir tout de suite (lui, son démon de midi, et son envie de se "taper" - désolée pour l'expression- sa collègue de 10 ans sa cadette). J'ai compris que ça commençait à être louche au regard de chien battu qu'il m'a lancé en me quittant après une séance de plage à laquelle il avait lourdement insisté pour m'accompagner (c'est pas pour rien que j'ai précisé "gourdasse" au début de ma note)..Un jour il m'a téléphoné, m'a sorti un tas d'inépeties abracadabrantes du type "je t'aime", "je te trouve belle et sensuelle"... et je l'ai detesté pour ça. Parce que "je t'aime" je ne l'ai jamais entendu et que je n'avais pas envie que ça vienne d'un collègue marié que l'approche de la quarantaine démange. Quant à "belle et sensuelle", depuis le temps, je m'en serais rendu compte. Je ne suis pas vraiment le genre de femmes sur lesquelles les hommes se retournent dans la rue. D'ailleurs, en général, on ne me voit pas, je passe inaperçue, je ne dois pas être dans le champ de vision des gens. Récemment un de mes charmants voisins n'a même pas remarqué mon existence. Je mesure 1.56m, je pèse 46 kg, je n'ai pas de poitrine, la plupart de mes élèves ont plus l'air de femmes que moi (euh, je parle des filles bien sur!..). Bref... Un moment quand même, desespérée de solitude j'ai failli tomber dans ses bras poilus.... mais il m'a suffi de me rappeler quelques évidences de base pour garder la tête froide... des évidences du style:

1. tu es un peu malheureuse

2. tu n'aimes pas les poils, d'ailleurs il ne te plait pas à la base.

3.est-ce que sous pretexte qu'on est célibataire, il faut tout accepter? (et arrêter de faire la difficile, y'a plus que ça sur le "marché" alors fais avec ma fille!?)

3. une femme

4. deux petites filles.

5. Son côté égocentrique est exaspérant: SES sentiments, SES problèmes, SES besoins, SES envies (inutile de préciser que MES besoins, MES envies, MES problèmes, on s'en tamponne, à moins bien sûr que ça puisse lui être utile d'une manière ou d'une autre.)

Après cet épisode, ça lui a passé. ll m'a sorti un raisonnement scientifique à coucher dehors avec un tiquet de logement :"l'amour est une perturbation chimique cérébrale, ça dure 3 ans en moyenne" bon, ben c'est pas grave alors! Après il a dit à une amie commune qu'il s'agissait d'un moment d'égarement. Alors, ça pour l'amour propre, c'est assez terrible!....

Et son couple dans tout ça, il bat de l'aile... et puis il y a 15 jours il me téléphone pour m'expliquer qu'il divorce. Et c'est reparti: "j'ai besoin de te voir, j'ai besoin d'en parler avec toi... et patati et patata". Ce à quoi j'ai dit non. Parce que putain de bordel de merde je n'ai pas besoin de ça moi! Je n'arrive à rien dans ma vie, je n'ai jamais eu de relation sérieuse. La seule fois qu'un homme m'a invitée à déjeuner, il a payé avec ses tickets restau de rab'! Et lui il veut qu'on parle de son divorce en m'appatant avec un sujet aussi fumeux que le divorce de mes parents ("et comment tu l'as vécu, parce que MES filles et patati et patata..."). La grande majorité de mes amis ont construit une vie de couple, ont ou vont avoir des enfants... et moi je vais finir par en crever, alors je n'ai pas envie de parler de SON divorce. Je n'ai pas besoin de ça. Je suis fatiguée.

Mutera pas

A la vaste question "mutera? mutera pas?" j'ai finalement répondu : mutera pas. Pas de gaieté de coeur... Je fais le deuil d'un vieux projet élaboré il y a plusieurs années.. oui, mais la vie fait que... De toutes façons ça devient une habitude ces derniers mois de faire le deuil de projets de "jeunesse". On prend le pli à force.

En attendant je me rassure et me console avec ces petits riens qui mis bout à bout finissent par faire beaucoup : deux copines avec qui on vide son sac autour d'une bouteille de vin, mon Choupinet qui fait une galette des rois au chocolat parce que je n'aime pas la frangipane, les petits bonjours des voisins, même les mouettes qui se battent pour les miettes du gouter dans la cour de récréation font plaisir à voir.

OK, je ne retournerai pas en Vendée. OK ma vie elle est ici... elle n'est pas terrible, pas folichone.. il y a même des jours où elle est franchement merdique...mais elle est là. Je vais donc continuer comme ça. J'ai un gros pincement au coeur quand même... Mais je sais aussi par expérience qu'il ne sert à rien de fuir... alors j'ai une vie de merde ici.. certes, mais si je fuis ailleurs je risque fortement d'avoir une vie de merde ailleurs.. alors autant faire avec le peu que j'ai... et advienne que pourra!...

Acrostiche

Un peu de distraction littéraire pour se changer les idées, distraction transmise par l'un de mes collègues de français.

Il s'agit de quelques vers envoyés par Musset à George Sand, ceux qui ont fait des études littéraires ou s'intéressent à la poésie les connaissent peut être déjà:

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage

Voulez-vous qu'un instant je change de visage?

Vous avez capturez les sentiments d'un coeur

Que pour vous adorez forma le Créateur

Je vous chéris, amour, et ma plume en délire

Couche sur le papier ce que je n'ose dire

Avec soin de mes vers lisez les premiers mots

Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

Réponse de Sand à Musset:

Cette insigne faveur que votre coeur réclame

Nuit à ma renommée et répugne à mon âme.

Que faut-il comprendre??

 

La mutation

Il y a  10 ans, 11 même en fin d'année scolaire, je suis partie de ma région d'origine. Ce n'était pas vraiment un choix de ma part. Plutôt une "obligation". Une évidence qui s'est imposée. C'était devenu invivable. Alors je suis partie, la mort dans l'âme. Je me suis toujours dit que le jour où j'aurai une situation stable et un revenu je retournerai m'installer là-bas. Voilà, j'ai un boulot, j'ai un salaire... alors cet été je m'étais décidé. C'est le moment de demander à être mutée. Tout était clair dans ma tête, ma décision arrêtée. Le "mouvement des maitres" ne se fait que sur une période restreinte: en ce moment. La circulaire d'information est parue juste avant les vacances de Noël. J'avais donc prévu de m'en occuper à la rentrée. Je suis retournée là-bas pendant les vacances dans un état d'esprit assez particulier. Et puis je suis revenue, en laissant derrière moi mes certitudes.

Dans le doute, jeudi dernier je suis allée retirer le dossier au secrétariat. J'ai rempli toutes les rubriques administratives, justifiant pour la énième une foule d'informations déjà demandées à plusieurs reprises depuis mon inscription au concours jusqu'à ce jour, j'ai fait photocopier mes diplômes et mon dernier arrêté d'avancement. Et puis j'ai du rédiger une lettre expliquant ma situation.. ce qui aurait pu donner ceci:

"Cher monsieur de la CAE,

je m'appelle Chris, il y a 10 ans je suis partie de ma Vendée, et je voudrais y retourner. Le problème c'est que je suis juste un peu paumée. Enfin, un peu.. c'est un euphémisme.. complètement à côté de mes pompes serait plus exact. Je n'ai pas grand chose ici et plus grand chose là-bas. Je m'explique : je suis arrivée là où je suis après moultes péripéties... j'ai presque envie de dire que c'est par hasard, voire par erreur.. J'ai eu énormément de mal à m'adapter à la région dans laquelle vous m'avez affectée il y 5 ans. Aujourd'hui, j'ai quelques amis, un petit réseau de connaissances, tout petit certes... Et là-bas j'ai quoi.. ben c'est là que ça coince. Je pensais avoir une famille.. oui mais voilà, mon père a refait sa vie il y a bien longtemps et est bien trop occupé à admirer son "fils" à construire la sienne, d'autant que je me demande si je suis capable d'assumer la comparaison qui m'attend inévitablement... quant aux membres de ma famille, ils ont leur vie aussi.. Des amis me direz vous? ben là aussi je crois bien qu'il y une nouille dans le pâté.... 10 ans d'éloignement ça fait des dégâts.. la vie s'est chargée du reste. Des amis j'en avais. Ils se sont éloignés, dans tous les sens du terme. Le fait que je projette sur eux l'image négative que j'ai de moi même ne m'aide probablement pas. Alors voilà, dans le doute je vous fournis le dossier bien complété comme vous l'avez demandé... comme ça c'est vous qui trancherez! Allez, bon courage"

Voilà.. j'ai tout un dossier prêt. Reste plus qu'à aller à la poste cherché les timbres demandés et la liasse AR... j'ai jusqu'à vendredi.

Et à l'heure où j'écris je ne sais toujours pas si je vais le remettre à mon chef d'établissement.

 

Galeries Farfouillettes

Je continue dans le superficiel, je ferai de l'existentiel plus tard... là j'expliquerai surement comment j'ai rédigé une lettre de merde à la CAE en vue d'une mutation que je ne suis pas sure de vraiment vouloir, ou comment je vais gérer le délire sentimental de mon collègue qui divorce (parait-il qu'il m'aime.. quelle drôle d'idée!)... bref... non, pas envie de ça ce soir.

Je vais plutôt raconter comment j'ai dépensé  218 euros.

Samedi je suis allée à Bayonne. J'ai vécu une année scolaire dans cette ville. Je la trouve vraiment très belle, très agréable. J'habitais en plein centre ville, en face des Galeries  Lafayette.

Les Galeries : ma cible précisemment! En effet pour Noël, puisqu'on m'a posé la question, j'ai suggéré comme présent leur carte cadeau. Et comme j'en ai eu plusieurs, je me suis "retrouvée" avec 200 euros à dépenser chez eux.. et vu que c'est les soldes, c'était le moment où jamais d'en profiter. Donc samedi : va pour un grand délire de consommation effrenée! D'autant que c'est pas tous les jours que je peux me permettre de claquer 200 euros sans réfléchir.. mais ça aussi c'est un autre problème que je n'aborderai pas aujourd'hui.

Bilan des courses:

- deux ensembles de lingerie (pas soldés du tout, mais vu la taille que je fais, faut pas rêver!) (clin d'oeil à Angelita: je n'ai pas prévu de les prendre en photo pour les montrer!)

- un pull Kookaï

- un bracelet en argent.

Bon OK, c'est très futile comme petit bonheur, mais ça fait du bien quand même!